تبادل
لینک هوشمند
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم ، بچه دار شیم
بچمون دختر باشه ، اسمشو بذاریم گیتا
بعد با زنم دعوا کنم
و جول و پلاسش رو که خواست جمع کنه بره خونه باباش بهش بگم :
هرچی میخوای ببری ببر ، فقط گیتارو با خودت نبر !!!
دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟
.
.
دقت کردین درسی رو که از ترس افتادن حذف میکنی ، همه با ۱۷-۱۸-۱۹-۲۰ حتی ۲۱ پاسش میکنن ؟
.
.
دقت کردین تو فیلمای ایرانی یارو گروگانگیره همیشه میگه پلیس همراتون نباشه و همیشه هم هست ؟؟؟
.
.
دقت کردین تو خونه کلا کسی باهات کار نداره ؛ حالا یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟
.
.
تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟؟؟
.
.
شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین
سکته ناقص می کنین؟!
.
.
.
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
.
.
.
مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
.
.
.
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
.
.
.
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
شاعر معاصر
.
.
.
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان
.
.
.
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خریـــــــــد میکنه !!! D:
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. 
.
.
.
من راننده تاکسی بشم
از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!
بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
.
.
.
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
.
.
.
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~>
.
.
.
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که
وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟
ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟
چه ربطی به باو داره !؟
خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن
.
.
.
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
.
.
.
وضعیتی شده که
هر کی نیکی میکنه پای لرزش هم می‌شینه!
.
.
.
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
.
.
.
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
.
.
.
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن
بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون :)
.
.
.
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
.
دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم میگم من یه اپل میخوام؟ ی لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش یه پلاستیک سیبه میگه تو فک کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم! =============================== =============================== =============================== =============================== در نظر دارم با یه دختر عرب ازدواج کنم و اسم بچمو بذارم خلیج پارس تا به مملکتم خدمت کرده باشم… در این حد فداکارم من…! =============================== از اینجا به بعد رو از دل نوشته های من و تو برداشتم ---------------------- اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست: بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره . . . بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز بگو متکا…………….بخور از این کتک ها بگو چاقو…………….برو بچه دماغو بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت. از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها :+ . . . رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه! . . . میگم شما درس خوندی !؟ میگه لیسانس دارم ! یه نگاه عاقل اندر سفیه کردم بهش و محل رو ترک کردم … . . . همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟ A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z . . . تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن ….. ما کجائیم و اونا کجا…. :دی . . . مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم : خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت : چاییتو بخور…. من . . . نفرین نمیکنم … خدا ازت بگذره … بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!اول فک کردم فشار آب ضعیفه آب نداره ، بعد از کلی مهندسی متوجه شدم کلید پمپ کولر رو نزده
یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟ . . . عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن خوب اسکول شورت پاش بوده _______________________ میدونی بچه ی قورباغه و لک لک چی میشه ؟ قلک !!! _______________________ اره هردوشون هرچی دلشون بخواد می گن ولی هیچی نمی خوان بشنوند ! _______________________ کدام عضو مرد است که هیچ استخوانی ندارد ، پررنگ است ، دوست دارد تلمبه بزند ، و در عشق بازی نقش مهمی دارد؟؟؟؟ . . . اون عضو قلب است ، البته نظر شما هم مهم است… _______________________ می دونی miscall چیه؟؟ . . _______________________ میدونی تفاوت شهرداری با صداوسیما چیه؟! _______________________ فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ _______________________ مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟ . _______________________ پنج دادش یه تاکسی میخرن بعد یک ماه ورشکست میشن میدونین چرا ؟ . . . چون پنج تایی با هم میرفتن مسافر کشی !
می دونین فرق بین زن ورادیو چیه؟
.
واحد اندازه گیری زعفروونه دیگه مثلا میگن یه miscall زعفرروون!!!
.
.
.
اولی آشغال جمع میکنه و دومی آشغال پخش میکنه…
.
.
.
باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!!!
.
.
چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!
تو بهشتم جنگ می شه منتهی به جای نارنجک
نون خامه ای پرت میکنن!
.
.
.
بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن
نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن
خجالت داره
یه دختره تو کلاسمون هست
بخاطر اون چهل نفر هر هفته بدون غیبت میان سر کلاس :دی
.
.
.
یعنى استتارى که بادوم لا به لاى تخمه ژاپنى میکنه
چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن!!
.
.
.
خوبه هر از چند گاهی آدم این سوال و از خودش بپرسه:
” آخه بتوچه اصلا؟”
.
.
.
نیم کیلو باش ، ولی . . .
.
.
.
پسته باش ! :)))
.
.
.
(/)
اگه گفتین این چیه ؟
.
.
.
نمیخوام کلاس بزارما ولی پوسته پسته دیشبه که خوردیم ! 
.
.
.
با این اوضاع گرونی آجیل
عید نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم
و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر.
.
.
.
شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.
شغل مناسب شغلیه که
هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟
.
.
.
ایدئولوژی بعضی دخترا در آرایش کردن
همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
جای سفید در صفحه باقی نذارید !
.
.
.
این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه ؟! ( سؤال این روزهای اکثر خانه های ایرانی ! )
سوپری محلمون ” پوست پسته ” میفروشه کیلویی ۱۰ هزار تومن !
بابام ازش پرسیده پوست پسته چه صیغه ایه دیگه ؟
میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده، دوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکر کنن پسته خوردین ! 
.
.
اي کاش بجاي دهنم، جاده ي زندگيم آسفالت ميشد:|
يه گدا داشتيم تو محلمون , هرچي خيابون شلوغ تر ميشد اين فلج تر ميشد :))
يه بار راهپيمايي شد اين رفت تو کُما :))
يه بار بچه بودم تو خونه تنها بودم اومدم شکل عبدالباسط سوره حمدو يه
نفس بخونم وسطاش کبود شدم افتادم وسط خونه. نزديک بود بميرم:|
کوتا هترین جوک دنیا
.
.
.
.
.
.
.
سایپا مطمئن ....!!!!
حساب کردم 13 روز برم انتالیا خرجش کمتر می شه از این که
پسته بخرم بذارم جلوی مهمونها......
راز چیست ؟
چیزی که شما به همه می گید که به هیچ کس نگین
واسه رفیقم رفتم خواستگاری،از مادرش
پرسیدم :خانواده عروس چه طوری بودن ؟
میگه خوب بودن مثل ما شالاتان نبودند
پلیس به یارو میگه گواهینامه داری ؟
می گه بذار داشبورد رو ببینم شانس بیاری
که داشته باشم کارت راه بیفته.....!
غضنفر میخواسته بره مکه تو خونه قرآن نداشتند از زیر کتاب علوم رد میشه!
***************
ای کاش بجای دهنم جاده زندگیم آسفالت میشد! ( ازسخنان قصار غضنفر )
***************
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده بودی؟ میگه نه بابا! می خواستم تو اوج خداحافظی کنم.
***************
معلم تو امتحان جغرافی سوال داده بود " آیا میدانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟" شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود : بلـــــــــــــــه"
***************
من در برخی امتحاناتم مردود می شدم اما دوستم تمام درسهایش را با موفقیت
گذراند – اکنون او یک مهندس در شرکت مایکروسافت است و من مالک
مایکروسافت هستم ( بیل گیتس )
***************
کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری / بهش بگو ذوق نکنه اونم تنها میزاری!
***************
دختر: مامان.من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!!
غضنفر واسه زنش شارژ میخره زنش میگه اینکه شارژ نداره!
میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!
دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم.میگم من یه اپل میخوام؟ ی لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش یه پلاستیک سیبه میگه تو فک کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم!
غضنفر چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !!
دارم واسه دخترخالم تعریف میکنم میگم:
دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت!
میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟
پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…
به غضنفر میگن خیلی آقایی میگه تازه کجامو دیدی !؟
به غضنفر ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ...
ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻧﯿﺴﺘﯿﻦ ﺗﺮﮐﺶ ﮐﻨﯿﺪ،ﻫﻤﯿﻦ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ...
ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻩ ، ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﻃﺮﻑ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﺑﯽ ﺍﺭﺯﺷﻪ، ﺍﺻﻼ ﻧﺎﺑﻮﺩﺵ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ!!!
ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ،ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ..
فکر کن رفتي حموم
.
.
.
حولت يادت رفته!
.
.
.
داد مي زني: يکي حوله منو از رو تختم بده...
.
.
.
در يکم باز ميشه يه دستي حوله رو ميده بهت...
برای خوندن بقیه داستان بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
بزرگ ترين مزيت مرد ها اينه که:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عمه نميشن
* * * * * * * * * * * *
شلوار لي شده 150 هزارتومن :|
.
.
.
.
.
.
.كسي درخت انجير سراغ نداره با برگاش خودمون رو بپوشونيم؟ :|
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
توجه: خواندن اين مطلب اصلا به خانم ها توصيه نمي شود!
شنبه
مرد: عزيزم! امروز ناهار چي داريم؟
زن: ببين امروز قراره من و نازي با هم بريم ''فال قهوه روسي يخ زده'' بگيريم. ميگن خيلي جالبه، همه چي رو درست ميگه به خواهر شوهر نازي گفته ''شوهرت واست يه انگشتر مي خره'' خيلي جالبه نه؟ سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيار!
يک شنبه
مرد: عزيزم! امروز ناهار چي داريم؟
زن: ببين امروز قراره من و نازي بريم كلاسهاي "روش خود اتكايي بر اعتماد به نفس" ثبت نام كنيم. هم خيلي جالبه هم اثرات خيلي خوبي در زندگي زناشويي داره. تا برگردم دير شده، سر راه يه چيزي بگير بيار!
دوشنبه
مرد: عزيزم! امروز ناهار چي داريم؟
زن: ببين امروز قراره من و نازي بريم شوي "ظروف عتيقه". مي گن خيلي جالبه. ممكنه طول بكشه. سر راه از بيرون يه چيزي بگير و بيار!
سه شنبه
مرد: عزيزم! امروز ناهار چي داريم؟
زن: ببين امروز من و نازي قراره با هم بريم براي لباس مامانم كه مي خواد براي عروسي خواهر نازي بدوزه دگمه بخريم. تو كه مي دوني فاميل مامانم اينا چقدر روي دگمه حساسند! ممكنه طول بكشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيار!
برای خوندن بقیه داستان بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
ﮑﺮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
.
.
.
الهی خیر نبینی
کسی که فیسبوک رو ساختی
امروز سر جلسه امتحان …
از ۵ تا سوال استاد، زیر ۲ تاش کامنت گذاشتم و ۳ تای دیگه را هم فقط لایک کردم
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
در يک غروب جمعه پيرمردي مو سفيدی در حالي که دختر جوان و زيبارويي بازو به
بازويش او را همراهي مي کرد وارد يک جواهر فروشي شد و به جواهرفروش گفت:
"براي دوست دخترم يک انگشتر مخصوص مي خواهم."
مرد جواهرفروش به اطرافش نگاهي انداخت و انگشتر فوق العاده ايي که ارزش آن
چهل هزار دلار بود را به پيرمرد و دختر جوان نشان داد. چشمان دختر جوان برقي
زد و تمام بدنش از شدت هيجان به لرزه افتاد.
پيرمرد در حال ديدن انگشتر به مرد جواهرفروش گفت: خوب ما اين رو برمي داريم.
جواهرفروش با احترام پرسيد که پول اون رو چطور پرداخت مي کنيد؟
پيرمرد گفت با چک ، ولي خوب ، من مي دونم که شما بايد مطمئن بشيد
که حساب من خوب هست؟ بنابراين من اين چک رو الان مي نويسم و شما مي تونيد
روز دوشنبه که بانکها باز مي شه به بانک من تلفن بزنيد و تاييد اون رو بگيريد
و بعد از آن من در بعد از ظهر دوشنبه اين انگشتر را از شما مي گيرم.
برای خوندن بقیه داستان بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
ساپورت چيست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به خدا منم پسرم نميدونم چيست!!!
قديما ظرف يکبار مصرف نبود، دختر همسايه دوبار ميومد،
يه بار نذري مياورد، يه بار ميومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصميم گيري داشت.
بعد ميگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارين فرصتها رو از جوونا ميگيرين... والا
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
روزى بهلول رد مى شد دید هارون بناى عظیمِ مسجدى را در بغداد مى سازد و براى
سرکشى آمده است صدا زد اى هارون چکار مى کنى؟
هارون گفت : دارم خانه خدا بنا مى کنم!
بهلول گفت : خانه براى خداست
گفت : بله
گفت : امر بکن بالاى سر درش بنویسند مسجد بهلول .
گفت : احمق من پول مى دهم به اسم تو باشد؟
گفت احمق تو هستى یا من ؟! براى خودت خانه مى سازى اسم خدا را رویش مى گذارى ؟
برای خوندن دو داستان زیبای دیگر بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن ...
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره ((:
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
الان نصف دخترای کشورمون دارن به این فکر میکنن هدیه تولد ولنتاین دوست پسرشونو
کجا قایم کنن تا لــو نرن !!
برای خوندن بقیه اس ام اس ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.
.
.
.
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
.
.
.
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!
برای خوندن بقیه جووک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
برای خوندن 25 جمله دیگر بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
ه دوست پسر هم نداریم بگه چه خبر عزیزم بگیم داری بابا میشی
.
.
یه دوست پسر هم نداریم هی واسش از جذابیت آقایون کچل بگیم که آخر سر بره دونه دونه موهاشو بکنه جذاب شه
.
.
یه دوست پسر هم نداریم هی بهش بگیم من n تا خواستگار دکتر دارم زود باش تکلیف منو روشن کن
.
.
یه دوست پسر هم نداریم که دیگه هی نگیم من به عشق اعتقادی ندارم
.
.
یه دوست پسر هم نداریم هی انگشتمونو بزنیم به پهلوش دو متر بپره بخندیم بهش
.
.
یه دوست پسر هم نداریم با شماره دوستش امتحانمون کنه ما هم سربلند از امتحان بیایم بیرون
.
.
یه دوست پسر هم نداریم وقتی ناراحتیم الکی از این حرف های امید دهنده بزنه مثلاً همه چی آرومه و اینا
.
.
یه دوست پسر هم نداریم بهش بگیم می خوام پراید بخرم بگه بقیه پولشو من می دم ۲۰۶ بخر
.
.
یه دوست پسر هم نداریم که ثانیه به ثانیه یادآوری کنه که ما فقط دوستای معمولی هستیم
برای خوندن بقیش بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
هشتگرد : ۵
وایمکس : درنگ چرا؟
شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد
البرز: عربها به « پرز » گویند
چرا عاقل کند کاری: یک ضرب المثل شیرازی.
هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود
غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای
قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود
برای خوندن ببقیه کلمات بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید !
حتی سخنان بزرگان را...
بزرگمهر میگفت: سحرخیز باش تا کامروا شوی...
دروغ میگفت...
باور نکنید
دور ما همه سحرخیزها
یا کله پز شدند یا نانوا...
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
و...
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
گوشيم فارسي نداره ، هميشه مينويسم سلام گلم که ميشه کلم و هميشه
جواب ميگيرم سلام چغندر ، سلام سيب زميني ، سلام هويج
دختره پست گذاشته :
مرده شور اون زيبايي رو ببرن که بعد از حمام قراره هيچي ازش باقي نمي مونه
.
.
.
يني کشته مرده اين حقيقت مداريه دختره شدمااااا
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
بابام گیر داده میگه : باید ببینم با کی دوستی ؟
عکس دوست دخترمو تو فیسبوک نشونش میدم ؛
میگه :خاک توو سرت کنم !
آخه تو دختری رو که صد وشصت و سه نفر پسندیدنش ،
میخوای چیکار کنی ؟
خدایا ما که نمیتونستیم ماشین 20 ملیونی سوار شیم
.
.
.
مرسی از اینکه ماشین مارو کردی 20 میلیون :| :| :|
قسمتی از مناجات دارنده ی آقای پراید :)))
هواپیما داشت سقوط میکرده
همه جیغ میزدن به جز غضنفر!!
میگن:چرا جیغ نمیزنی؟!!
میگه : مال بابام که نیست بذار سقوط کنه!!!
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
تو میدانی از مرگ نمترسم،
فقط، حیف است،
هزار سال بخوابم و خواب تو را نبینم
* * *
گرمایی بوده ام همیشه ولی بین خودمان بماند ،
سرمایی میشوم …
وقتی پای آغوش تو در میان باشد …
* * *
عــشــق مــن ! بیا !
قـــول می دهم که : قایقت شوم ؛
تـــو فقط بادبانم باش ! …
بـــگذار هر چه حرف پشت سرمانم می زنند ،
باد هوا شود ؛ و دورمان کند از این آدم ها … !
دختری با مادرش در رختخواب
درددل می کرد با چشمی پر آب
گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست
زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟
روی دستت باد کردم مادرم!
سن من از بیست وشش افزون شد
دل میان سینه غرق خون شد
هیچ کس مجنون این لیلا نشد
شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته
بوی ترشی خانه را برداشته!
مادرش چون حرف دختش را شنفت
خنده بر لب آمدش آهسته گفت:
دخترم بخت تو هم وا می شود
غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن
این همه شوهر یکی را تور کن
برای خوندن بقیه این شعر بر روی ادامه مطالب کلیک کنید :)))))
به جهنـم که نیــــستی ..؛
مگـر مغـول ها یک قـرن تمـام حمله نکردنـد ..؟
مگر نگـذشت ..؟
نبـودن تـو هـم مـی گـذرد ..!
* * *
به بعضیا باید گفت :
شما سیرابی گاوم نیستی چه برسه به جیگر ما !!!
* * *
کاش بعضی ها بدونن “مخاطب خاص” شدنشون نتیجه احساسات “خاص” طرف مقابلشونه نه ویژگی های فردیشون !
برای خوندن بقیه اس ام اس ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم:
اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!
* * *
ایا می دانستید گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !
* * *
مـا بـا خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم
و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم !
گرگ هم که باشی
عاشق بره ای خواهی شد
که تو را به علف خوردن وا می دارد
و رسالت عشق این است
شدنِ آنچه نیستی !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
نمیدانم چرا بین این همه آدم پیله کردم به تو !
شاید فقط با تو پروانه میشوم . . . !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
تو که نمی آیی ، تاج و تختی برای خودش به هم می زند دلتنگی !
برای خوندن بقیه اس ام اس ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
یه فـامـیل داریم اسمش “سیـمـین” ـه
الان یـه سـال میشـه کـه “نیم سـاعت” صـداش میکنم !
.
.
.
آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟
.
.
.
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست
و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه !!
.
.
.
یارو ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺒﻌﯽ !
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …
* * *
به کوری چشم دشمنان امسال به جای آجیل شب عید از "چ.. فیل" استفاده خواهیم کرد !!
* * *
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه ،
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه :|
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
مثل نگه داشتن يک بادبادک در باد داشتنت کار دشواري است تو برو من سر به هوا هم به دنبال تو به باد خواهم رفت ...
* * *
اين سكوت سنگين تو
سر به سرم مى گذارد...
ادامه اش بدهى،
عاشق تر مى شوم!!!
* * *
صداي گــام هاي تــــــو
ضربــان زندگـي من است
بـا من راه بيا با تو تشنــه ي زنده بودنـم ..
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران
برای خوندن بقیه جوک ها بر روی ادامه مطالب کلیک کنید
به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام
ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور
می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر.
آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن.
نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم.
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه.
۷دخترلاغر ۷پسرچاق راخوردند!!!
تعبیر: قحطی شوهر در راه است.
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…
اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!!!
سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت.
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا.
زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه.
شوهره میاد خونه به زنش میگه:
من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است.
ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره.
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!!!
درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد.
ولی زن همچنان مشغول خرید بود.
فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید
با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن
یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه
گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی!!!
بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)
۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)
۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)
۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم)
۵– من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)
۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که
خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن.
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک
ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری!!!
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!!!
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام
فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن.
دعای دختر مجرداللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی
رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا.
دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی
خوشحال است میگویدبمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد.
و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید
ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی
در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر
عمه ی دختر خاله ی دامادهمسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از
سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود.
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن
حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود.
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن.
دختره متولد آخرین ساعات 30 اسفند سال 69 هست استاتوس زده
من نمیدونم این دهه هفتادیا چرا اینقدر لوسن
:|
:
:|
آدمو سگ بگیره جو نگیره
.
.
.
خیلی درد داره با
آهنگ ساسی مانکن یاد یکی بیوفتیدخیلی :|
فکــــرشو بکـــن...
.
.
.
تو تاکســی از بــس چســبیدم بــودم بــه در یهــو در باز شــد ...!
منــم مجبــور شــدم دختــره رو بگــیرم نیفــتم بیــرون از تاکســی ...!
بیچــاره از تــرس بغــلم کرده بــود ...
هــی میگــفت ســالمــی ؟ چیــزیت کــه نشــد که؟ و از ایــن صوبتـــا...
منــم به رانــنده گفــتم بــزنه بغــل میــخوام تــوو افــق محـــو شم... :))
خدایش عجب دختر با مرامی بود:((
.
.
.
پسره اومد وسط کلاس دانشگاه , داد زدشلوارمو در بیارم ؟
همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن ... !!!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد !
پسرا : هاهاها :)))
دخترا : ایییییییش :|:|:|
.
.
.
مثلا یه بارم با ماشین بابام رفتم تجریش مخ زدم
فرداش بدون ماشین رفتم سره قرار ..
دخدره دربست گرفت رفت خونشون !!
فک كنم از بوی عطرم خوشش نیومده
وگرنه دخدرا كه عاهن پرست نیستن !
.
.
.
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی 
تازه وقت آرایشگاه هم دارن … 
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره
.
.
.
میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟؟
چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن…!!!
.
.
.
یه قانون کلی هست که میگه :
“به هر چیزی که فکر کنی همون سرت میاد”
ولی این قانون یه استثنا کوچیک هم داره
و اونم اینه که در مورد چیزای خوب کارکرد نداره !
.
.
.
.: Weblog Themes By Pichak :.